Amintiri din copilaria mea

(post )

Zilele astea imi tot vin in minte lucruri din copilarie:

- sticlele de lapte cu gura larga, in set de 4 (sau in plasa de plastic)

- capacul din folie de aluminiu

- oranjada la plic.. Aaaaaahhhhh, ce gust demential avea!!! din 10 plicuri 8 le mancam direct, fara apa… de ele mi-e dor cel mai tare, chiar daca nu stiu daca acum mi-ar mai place… dar atunci… aaaahhhh, ce nebunie…. ce savoare… :)

- mersul la pescuit, cu tata, pe mures… cate undite am rupt (si cata bataie mi-am luat…).; prima oara cand am prins 100 de pesti (bine, pestisori, nu-mi amintesc cum se cheama, cel mai mare era cat palma… pe cei cat degetul mic ii trimiteam la loc); tata statea mai in amonte si dadea la crap, la fund, eu dadeam la pluta

- uniforma de pionier si soim al patriei (cand scriam, fiind cu mintea departe in trecut, am facut o combinatie intre cele doua si am scris sifonier :) )

- fotbalul din curtea scolii, in timpul scolii dar si in afara (dl. Visan – niciodata nu v-am spus tovarasu’- m-am bucurat muuult ca v-am vazut zilele trecute!!!)

- tenisii :)

- “e proaspata painea?” -> “da, e proastapa”

- bomboanele cubaneze! vaaaai, cand mergeam pe “23″ pentru demonstratii, ne dadeau pepsi si bomboane cubaneze – si cum inca dintr-a 6a, a 7a imi placea sa chiulesc, mereu mergeam :)

- cat le-am injurat pe Miha si pe mama ca m-au chemat de la fotbal duminica la 12.30 (din cauza Cernobalului) – de obicei veneam acasa pe la 13:15-13:20, insa atunci m-au chemat mai repede

- cum ma jucam de-a Fat Frumos si Ileana Cosanzeana cu Roxana. Eu calare pe Pegas (bicicleta) in curtea aia mica, si cu mitraliera verde pe post de sabie; mereu il bateam pe zmeu, mama lui de zmeu :) – si dupa aia ca baietii, ieseam la fotbal :)

- cititul sau facutul lectiilor (niciodata nu mi-a placut “temelor”) la lumanare, ca nu mai era curent

- compuneriile geniale cu fraze din “caietul de expresii frumoase”; cam toate incepeau cu Soarele, ca un car de foc si tot asa :)

- aaaaaa, neaparat trebuie spus despre “cerutul prieteniei”!!!! Nu ca acum… :)

-  macaroanele cu branza sau cu carne!! – d’aia dupa revolutie timp de 14 ani nu am mancat spaghete! nu mai suportam ideea, mama saraca tot incerca sa le combine ca sa para ca mancam mai multe lucruri…

- “iar ai speriat felia aia cu unt?” – iar ai pus ATAT de putin unt pe felia de paine?

- “adidasii” si “fratii petreusi” – pentru cei ce nu stiu, ciosvirte de oase de pui invelite intr-o pielita ciudata si doi pui scheletici intr-o punga

- aaaa, ca ziceam de oranjada… mai era si sucul helas de lamaie! o parte suc si 7 apa, parca asa era…

- conservele de carne de vita, pe care ne bateam in tabere cand mergeam. Ahhhh, taberele!!!! Acolo unde am invatat de toate, sa nu am probleme sa dorm cu 30 de persoane intr-un fost grajd, sa mananc orice fara nici o jena… Oh, cand ne jucam inecatea si profa de mate ne tinea la ochi si ne cupla pe toti…

- in top e si bautul de la furtun… “Nenea, nenea, ne dati si noua niste apa?” “Ma copii, e de la furtun, nu e buna!” “Lasa nenea ca pentru noi e buna, nu murim. Da’ mai rece nu aveti?” – mai aveam si pretentii… Si se ducea saracu’ om in casa si ne aducea apa rece….

- din an in paste, niste banane verzi pe care le punea mama in bucatarie, sus pe dulap, pe niste ziare, sa se coaca… Si eu la 4 ani, bolnav fiind, zicand “Vleau balaaaaaneeee”. Si acum mai rad ai mei de mine, a intrat in vocabular cuvantul “balana”

- saracii mei parinti disperati ca io spun bancuri cu comunisti pe strada. O parte le auzeam, normal, de la ei… In rest, de la ceilalti copii. So, am fost precoce, de atunci spuneam bancuri :)

- Pustoaica, cantata la chitara cu Danut, Mirelele si Miha… Si primul sarut din clasa a2a, cu Mirela a mare, din clasa 10a… Saraca, era singura fara prieten… Si daca ailalatii voiau sa joace sticluta si eu nu voiam sa plec de pe capul lor… Io mai aveam si tupeul sa inchidem lumina cand ne sarutam.. Si mi-amintesc ca si ieri.. Plecasem cu Miha spre casa si nu’s cu ce ma suparase. Si-i zic: te spun lu’ tata ca te-ai sarutat cu Danut (amandoi in clasa a 8a). La care ea: Te spun ca te-ai sarutat cu Mirela! Si io: nu, nu, gata tac!!! Si am tacut… :)

- aaaa, cum am uitat de vafa? inghetata vafa… Sau profiterol. Ne ducea mama la profiterol o data pe an, de obicei daca luam premiu sau era un eveniment foarte important

- iesitul cu tot cartierul in parculet la munca patriotica, toamna, sa strangem frunzele si hartiile.. Parintii mereu injurau, dar noi, copii, eram fericiti, faceam curat in parc.. noi ne jucam…

- nucii din curte, iubitii mei nuci din curte… Cat m-a durut cand i-am taiat… Toamna, cum batea un pic vantul, toti vecinii ieseam pe strada si ne bateam pe nuci. Si pe mine ma enerva ca ieseau atatia si-mi luau din nuci, erau nucii mei!!!

- imi placea cand reuseam sa iau paine proaspata/calda si desi pana acasa erau maxim 50 de metri (bine, daca luam de la a doua era altceva) reuseam sa mananc jumate. Si mama se supara si eventual ma trimetea sa mai cumpar una… da’ nu puteam sa ma abtin, chiar daca mi-o luam sau daca mai stateam odata la coada… si acum mi se mai intampla asta, nu am scapat de “viciu”

- pe langa helas si oranjada mai era brifcorul. Si cand mergeam in tabere mancam vata pe bat… Si acum mai am momente de nostalgie si cobor in parc si imi iau o vata :)

- fotbal minut cu minut. Ori acasa, ori cu radio-ul mic portabil la meci in Groapa. Si toti ne intrebau cat e scorul la celelate meciuri

- ciresarii, dar si serialele de pe bulgari..

Ehhhh, multe… Multe… cred ca totusi mi-e dor de copilarie… Parca a plecat prea repede… Si bineinteles, cand eram mic faceam orice sa devin mare…. mda….

Dictionar de terminologie feminina

Materialul e primit pe mail. Daca il revendica cineva, sa o faca si pun si link :)

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
5 minute ” – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
rimel ” – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof  (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
oglinda” – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
lacrima ” – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
discutie ” – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
posetuta ” – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
Lenjerie intima ” – in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
Epilat ” – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
Machiaj ” – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
Coafor ” – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet? ” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..
Dieta ” – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…
Toc ” – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
Unghii ” – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
Gheare ” – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
Permis de conducere ”   – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
Mecanica ”  :) – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
Curatenie ” – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

noi de ce nu folosim mnemonice?

Prima data cand am auzit acest cuvant a fost cand am vazut filmul Johnny Mnemonic, primul film in care l-am vazut jucand pe unul din favoritii mei, Keanu Reeves.

Am mai intalnit acest cuvant in cursurile de la CIM.

Despre ce e vorba? O combinatie de litere si cuvinte care ajuta la memorarea diferitelor lucruri.

Exemple sunt multe:

AIDA. Nu, nu e aria, e Attention, Interest, Desire si Action

BOGOF. Prima data imi suna ceva a “cara-te”. Nu, e Buy One Get One Free

SLEPT – nu e de la dormit, e Social, Legal, Economic, Political and Technological

In fine, cea mai tare mi s-a parut cel de azi: As ten green peas

Stiti de la ce vine? E vorba de “contingent factors that may affect an organization”: age, size, technology, geographical dispersion, personnel employed, environment, activities, strategy. Mi s-a parut genial.

Stau si ma intreb cum ar suna la noi “Ca 10 boabe de mazare”. :)

Serios vorbind, eu ma gandesc serios sa incep sa folosesc astfel de combinatii si in romana, pentru ca imi dau seama cat sunt de ajutor. Si nu am prea gasit combinatii in romana. Voi stiti de astfel de combinatii? Folositi mnemonicele, asa cum sunt ele exemplificate mai sus?

loc de relaxare

Posted with WordPress for BlackBerry.

Nu exista nu pot, exista nu vreau!

Asa imi spunea mereu tata cand eram mic. Si de foarte, foarte multe ori l-am boscorodit. Insa asa este, in 99% din cazuri.

Din pacate primul lucru pe care il facem cand apare ceva de facut, este sa ne gandim la o scuza, un motiv pentru care sa nu facem asta. Noi, romanii. Nu stim sa zicem NU prietenilor, iesitului la o bere sau unui film, insa spunem mereu NU din prima atunci cand trebuie sa facem ceva. Nu, nu pot, nu stiu.

Cum ar fi ca timp de o saptamana sa nu zici NU atunci cand ti se cere ceva, cand vrei sa faci ceva? Sa zici da si sa faci? (bine, aici vorbim si de limitele bunului simt)

Sa lasi deoparte tentatiile, scuzele, motivele si sa faci ce ai de facut sau doar vrei sa faci. Ce zici, crezi ca poti? Sau… Crezi ca vrei?

E greu, intr-adevar. Presupune un efort suplimentar, o iesire din confortul obisnuintei.

Poate si din cauza aceasta nu suntem un popor care face. E mai mult un popor care asteapta. Din totdeauna am asteptat. Uita-te in istorie si o sa vezi…

P.S. Da, sunt in vacanta, fara net in afara de cel mobil. Voi reveni curand cu posturi noi si vechi :)
P.S. 2 Am descoperit o aplicatie interesanta pentru BlackBerry, de la WordPress, cu care am scris postul. Are multe chestii utile. O sa revin cu detalii

Barbatul casatorit dupa 7 zile.7 luni.7 ani

Ce faci cand iti trimite sotia pe mail asa ceva? Razi si totusi speri sa nu fie asa :)

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!

Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…

Cum sa iti faci prieteni si sa devii influent

1. Nu critica, nu condamna si nu te plange. “Fiecare om ce-mi iese in cale imi e superior intr-o anumita privinta. De aceea invat de la fiecare trecator”, Dale Carnegie.

2. Fii drept si sincer in aprecieri! “Mai intai desteapta in interlocutor o dorinta vie. Cine e in stare de asta, are lumea la picioare. Cine nu, e condamnat la singuratate”, Dale Carnegie.

3. Manifesteaza un interes sincer fata de cei din jur.

4. Zambeste.

5. Retine ca numele cuiva este pentru el cea mai dulce muzica ce-i poate mangaia auzul.

6. Fii un bun ascultator. Incurajeaza-i pe ceilalti sa vorbeasca despre ei insisi.

7. Modeleaza-ti discursul in conformitate cu interesele interlocutorului tau.

8. Straduieste-te intotdeauna ca interlocutorul tau sa se simta important.

9. “Poarta-te cu ceilalti asa cum ai vrea sa se poarte ei cu tine”!!!, Dale Carnegie.

10. Daca gresesti, recunoaste-o primul si sustine-ti vina cu convingeri.

11. Obtine de la bun inceput aprobarea interlocutorului tau. Fa-l sa spuna de cat mai putine ori NU.

12. Lasa-ti interlocutorul sa vorbeasca nestingherit.

13. Lasa-l pe celalalt sa creada ca face totul din proprie initiativa.

14. Da-ti silinta sa vezi lucrurile din perspectiva celuilalt.

15. Inainte sa-i critici pe ceilalti, comenteaza-ti propriile greseli.

16. Pune intrebari in loc sa dai ordine directe.

17. Cruta amorul propriu al celorlalti. “N-am nici un drept sa spun sau sa fac ceva care sa inrautateasca imaginea cuiva despre sine insusi. Nu conteaza ce cred eu despre el, ci ce crede el despre sine insusi. E o crima sa stirbesti demnitatea proprie a cuiva.” Antoine de Saint-Exupery.

18. Foloseste incurajarile. Da impresia ca orice greseala poate fi indreptata.

19. Asigura-te intotdeauna ca interlocutorul tau e fericit sa faca ceea ce-i propui.

cine se uita cel mai mult la TV si sta pe Internet, in acelasi timp?

Conform unui studiu IMMI (Integrated Media Measurement Inc.), femeile intre 30 si 39 de ani petrec cel mai mult timp pe Internet si la TV simultan, urmati fiind de baietii din categoria de varsta 15-18 ani.

womenTechnology cine se uita cel mai mult la TV si sta pe Internet,  in acelasi timp?

Rezultate destul de surprinzatoare, tinand cont ca se tot spune barbatii sunt cei ce se pricep la tehnologie. Din pacate pentru barbati se pare ca aceste cifre dovedesc superioritatea femeilor la nivel de multi-tasking. Si inca o data se vede ca femeile sunt mai deschise la nou, comparativ cu barbatii pe care uneori trebuie sa lupti sa-i convingi sa incerce ceva nou.

Stiindu-ma un tip care sta cu TV-ul deschis in spate atunci cand sunt meciuri a.i. sa combin ce fac eu pe Internet cu placerea de a vedea (de multe ori insa, in ultimul timp) de a auzi un meci, mi s-a parut ciudat sa vad diferenta asta. Insa imi dau seama ca nu multi sunt cei care fac mai multe lucruri in acelasi timp, cunoscuta fiind capacitatea femeilor de a face mai multe lucruri deodata (plus alte cateva pe care le au in acelasi moment :) )

Sau ar putea fi doar anumite speculatii ale mele sau comentarii rautacioase. Voi ce parere aveti? Uitati-va un pic si pe ce se scrie pe pagina celor de la IMMI si abia apoi comentati. :)

post scris initial in ianuarie 2009

CEO speech

clic pentru varianta marita

110 miliarde de minute petrecute pe bloguri si site-uri de social networking

Asta conform unui studiu efectuat de Nielsen. E vorba de timpul petrecut pe bloguri si site-uri de social networking in toata lumea.

Pacat ca nu avem si cifre despre Romania.

Cifrele mai jos. Mai sunt si altele daca dati clic pe link. Ma distreaza totusi nota de subsol de la tabelul de mai jos :)

The world now spends over 110 billion minutes on social networks and blog sites. This equates to 22 percent of all time or one in every four and half minutes. For the first time ever, social network or blog sites are visited by three quarters of global consumers who go , after the numbers of people visiting these sites increased by 24% over last year. The average visitor spends 66% more time on these sites than a year ago, almost 6 hours in April 2010 versus 3 hours, 31 minutes last year.

WORLD’S* MOST POPULAR BRANDS / April 2010
Brand % of World’s Internet Population visiting brand Time per person (hh:mm:ss)
Google 82% 1:21:51
MSN/WindowsLive/Bing 62% 2:41:49
Facebook 54% 6:00:00
Yahoo! 53% 1:50:16
Microsoft 48% 0:45:31
YouTube 47% 0:57:33
Wikipedia 35% 0:13:26
AOL Media Network 27% 2:01:02
eBay 26% 1:34:08
Apple 26% 1:00:28
Source: The Nielsen Company*Global refers to AU, BR, CH, DE, ES, FR, IT, UK & USA only

Oricum, tare interesante cifrele… Te-ai gandit cat petreci lunar pe astfel de site-uri?